むかしむかしあるところに、しょう・じきおくんというおとこのこがすんでいました。
しょう・じきおくんはとてもしょうじきなおとこのこで、うそをつくのがだいきらいでした。
しょう・じきおくんはおよぐことがだいすきでした。いつもじてんしゃでうらやまへいって、ひみつのぬまでおよぎをたのしんでいました。
あるひのこと、しょう・じきおくんがいつものようにぬまでひとおよぎしてじぶんのかはんしんをみると、はいているはずのみずぎがなくなっていました。ふりちんじょうたいです。
「こいつはうっかりだ。みずぎをぬまのなかにおとしてきてしまった」
しょう・じきおくんはいえからみずぎいちまいのかっこうできていたので、このままではふりちんじょうたいでいえまでかえらないといけなくなります。それだけはさけたいとしょう・じきおくんはおもいました。
しょう・じきおくんはみずぎをさがすためにもういちどぬまにはいることにしました。しょう・じきおくんがかたあしをぬまにつけたそのときです。
ざぶーん。ざばばばばーん。
ぬまのなかからほーむれすのようなかっこうをしたおじいさんがあらわれました。
「ひゃあ」
といってしょう・じきおくんはこしをぬかしてしまいました。もちろん、ふりちんじょうたいです。
おじいさんは、しょう・じきおくんをみおろしながらこういいました。
「きみがぬまにおとしたのは、このきんのこんどーむかね。それとも、このぎんのこんどーむかね」
しょうじきもののしょう・じきおくんは、「いいえ、おじいさん。ぼくがおとしたのはみずぎです」と、ふりちんじょうたいでこたえました。
おじいさんはいいました。
「なんとしょうじきなしょうねんじゃ。おまえにはこのきんのこんどーむとぎんのこんどーむをあげよう」
しょう・じきおくんはこまりました。「そんなものいらない」とおもったからです。
こんどーむをそうちゃくしたところで、あるいみふりちんじょうたいよりもひわいなかんじになり、そのかっこうでいえまでかえれるわけがありません。そもそも、こんどーむなんてものは、かのじょのいないじぶんにとっては、むようのちょうぶつにまちがいありません。
「いくらきんやぎんでできているこうきゅうひんでも、じつようてきでなければいみがない」
というのが、しょう・じきおくんのかちかんであり、じろんでした。
いっこくもはやくみずぎをかえしてほしかったしょう・じきおくんは、「おじいさん、はやくかえらないと、おかあさんがしんぱいしてしまいます。ぼくのみずぎをもっているのなら、はやくかえしてください」とこんがんしました。
しかし、おじいさんはにやにやしながら、「いやじゃ。みずぎをかえしてほしかったら、いっせんまんえんよういしろ。それともふりちんじょうたいのまま、いえにかえるかね？」といいました。
しょう・じきおくんは、「ふざけんな、このくそじじい」とおもいましたが、くちにはだしませんでした。
しょう・じきおくんはいらいらしてきました。
そして、「このじじいさえいなければよかったのに」とおもいはじめました。
しょう・じきおくんはどうやってこのじじいをころそうかあたまをひねりました。
「よし、くびをしめよう」としょう・じきおくんはおもいました。
しょう・じきおくんはおじいさんにとびかかり、くびをぎゅっとしめつけました。
おじいさんは、「く、くるしい。はなせ。わしがわるかった」といってゆるしをこいました。
しかししょう・じきおくんはゆるしませんでした。
じぶんのきもちにしょう直に、お爺さんの首を絞め続けたのです。
その時でした。
お爺さんの口から、赤ん坊の様な生き物が飛び出してきました。
正・直夫君は驚き、お爺さんの首から手を離しました。
まず赤ん坊の様な生き物は正・直夫君の眼球をグリッとえぐり取りました。
正・直夫君は「ぎゃああ。目が。目がああ」と言って目を押さえてのたうち回りました。血がたくさん出ています。
次に赤ん坊の様な生き物は自分の手を出刃包丁に変形させました。そして正・直夫君のアキレス腱をスパッと切断しました。
正・直夫君は「ぎゃああ。足が。足がああ」と言って泣き出しました。血がたくさん出ています。
最後に赤ん坊の様な生き物は正・直夫君の頚動脈をブシュッと切断しました。
正・直夫君は何も言えなくなり、ただピクピクと体を震わせました。血がたくさん、たくさん出ています。
そしてとうとう、正・じきおくんはうごかなくなりました。
おじいさんが「もういいぞ」というと、あかんぼうのようないきものは、ふたたびおじいさんのくちのなかにもどっていきました。
おじいさんはいいました。
「やれやれ、これがゆとりきょういくのへいがいか。よのなかはしょうじきなだけではわたってゆけないというのに。しょうらい、このくにはどうなることやら」
おじいさんは、たいそうざんねんがりながら、ぬまのなかにもどっていきました。
ぬまのそばには、しょう・じきおくんのなきがらだけがのこりました。
もちろん、ふりちんじょうたいでした。
おわり
裁判官の気まぐれで、
正しい口が塞がれる。
自分で去るのが怖くなり、
介錯人に救われる。
わかってる。
まったく、報われねえよな。
それでも、
絶対に嘘はつくなよ。
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みんな、元気かな！？俺は元気だよ！
しかも今、全裸なんだ！ちょっと恥ずかしいけどね（＊＾＾＊）
今日はみんなに、女万引きＧメンに告白するとっておきの方法を教えようと思ってるんだ！
女万引きＧメンに恋心を抱く状況って、悔しいけど結構あるよね？
でもそんなとき告白する勇気が出なかったり、思いを上手に伝えられない自分がイヤになって、部屋で悶々とすることってよくあると思う。
でも今から俺が教えるマニュアルにのっとって告白すれば、大丈夫！
きっとみんなの恋は成就するから。本当だよ！
たぶんみんな「えっ！？そんな簡単な方法で！？」って思うことだろうね。
でも俺自身、今までこの方法で500人以上の女万引きＧメンを落としてきたんだ。
もちろん全員、夜の情事まで漕ぎつけてるんだよ。
だから、今は疑ってるかもしれないけど心配は御無用ってワケ！
キミの熱い思い、絶対あの娘に届くからサ！
じゃあ早速、今からその方法を教えるね！メモの用意はオッケーかな？
・・・おっとっと、誰なんだい？「メモ用紙が見つからないよー！」なんて言う週刊プレイボーイは！（笑）
メモ用紙が用意出来ないなら、今すぐトイレに行ってトイレットペーパーをちぎってくればいいだろ？
それが立派なメモ用紙になることくらい火を見るより明らかじゃないか。
・・・なんだって？今度は「ペンが見つからないよー！」だって？まったく世話が焼けるなァ（笑）トホホ・・・（笑）
人差し指を噛みちぎって、出てきた血液で書けば、それが立派なペンになることくらい火を見るより明らかだろ？
まったくキミたちは・・・。
でも、俺はキミたちのそんなオッチョコチョイなところが大好きだよ！（＊＾＾＊）
じゃあ、教えるね！
スゴく簡単だから、みんなビックリするんじゃないかな。
�〔榲�ての女万引きＧメンが雇われているスーパーに行く。
��不審な態度をとる。なるべくキョロキョロ、オドオドして女万引きＧメンの目を引く。
��スーパーからダッシュで外に出て、女万引きGメンに呼び止められる。
�そ�万引きGメンが「事務所にきてください」と言うので、素直について行き、2人きりの状況を作る。
�ソ�万引きＧメンが「カバンの中の物を全部出してください」と言うので、すかさずカバンの中からラブレターを取り出し、女万引きＧメンに手渡す。
・・・これだけなんだ。簡単だろ？（笑）
こんなに簡単なのに効果はテキメンだから、もう笑っちゃいます！（笑）
♪ボ〜ク、ボ〜ク、笑っちゃいます〜、って、「風見しんご」の曲はちょっぴり古いか！（笑）メンゴ、メンゴ（笑）
まあ早い話が、女性はサプライズにグッとくるってことサ！
これで憧れのあの娘はキミのものだよ！
本当に万引きしちゃダメだよ！犯罪だからね！でも、万引きは犯罪だけど、女万引きＧメンのハートを盗むのは罪にはならないからね！（笑）な〜んちゃって！（笑）
（ハハハ！俺って、バツグンに面白いこと言うよね！）
・・・えっ？なんだって？
「ラブレターの書き方を教えてほしい」！？
そんなこと俺に聞かれてもわからないよ。
「うんこ」とでも書いとけばいいじゃん。
力になれなくて本当にゴメン。
・・・じゃあ、みんなの健闘を祈ってるね！（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）
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僕ヲ ウラギッタ スベテノ モノヘ。
アリガトウ。有難ウ。
御陰様デ 強ク ナレマシタ。
ボクガ 裏切ッタ 全テノ モノヘ。
御免ナサイ。ゴメンナサイ。
ボクハ ツヨク 無イモノデ。
オ膳立テサレタ 嘘ヲ 反芻シ、
誰カニ 吐キカケタリ、
オモイガケズ 飲ミコンダリ、
ノドニ 詰マラセタリシテ、
結局 苦シマズニハ イラレナインダナ。
クルシイ。苦シイ。
１ミリグラムノ 葛藤モ 僕ヲ 殺スニハ ジュウブンナ 致死量。
我 信ジル物 イマダ アラズ。
吾ヲ シンジル者 未ダ アラワレズ。
蠕動運動。
汝 消化セヨ。
昇華セヨ。
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ハーイ！みなさん元気ですか？
俺はと言えば、アレルギー性鼻炎です。エヘヘ！
少しでも花粉やハウスダストのある場所に行くと、鼻から「タラリンチョ」と水が垂れてきます。
鼻から出る水。人はそれを「鼻水」と呼ぶ・・・。
とにかく尋常じゃないほどの量の鼻水が、あたかもナイアガラの滝の如くダラダラと流れ落ちてくるため、俺の顔がちょっとした観光名所みたいになってしまいます。
俺は半泣きで、鼻を「チンチーン！ちんちーん！」と一生懸命にかむのですが、1分ほど経過すると、俺をせせら笑うかのように再び「タラリンチョ♪」と鼻水が流れ落ちてきて、俺は「意味わかんねーよ！このバカ鼻水がっ！」と1人でキレるのであります。
これは家の中だとまだいいんですが、外でこの「タラリンチョ」がくると大変なのであります。
今日コンビニで買い物をしていたんですが、レジで財布から小銭を出すのに手間取っていたら、見事に「タラリンチョ♪」をぶちかましてしまい、レジの女の子にその瞬間を目撃されてしまったため、俺のナイーヴな心はズタズタに引き裂かれました。
女の子は見て見ぬフリをしてくれていたようですが、おそらく心の中では、「やだ、この人。小銭じゃなくて鼻水出してる」なんて思ったことでしょう。ちょっと死にたいです。
こんなに鼻水が出れば、当然くしゃみが出るときもあります。
俺がくしゃみをすると、今までの経験で言うと100人中100人がビビります。なぜならば、とてつもなくウルセーからです。
俺のくしゃみは手榴弾が暴発したくらいのレベルの音量を出しますので、人様に迷惑を掛けること、この上なしです。今日も7人くらいの罪のない人々にご迷惑をお掛けしましたことを、この場をもちまして深くお詫び致します。
もし、この世に「輝け！くしゃみうるさい王決定戦」みたいなのがあったら、俺は12年連続くらいチャンピオンの座を死守する自信がありますが、そんな決定戦はないと思います。
あと、鼻水はもちろん日本語で言うところの「ちり紙」、オシャレチックに洋風な感じで言うと「ティッシュペーパー」を使ってかむのは皆さん既にご存知かと思います。
俺の鼻から大量の鼻水が垂れると、当然それに比例して大量のティッシュが消費されていきます。鼻をかんでるうちにゴミ箱がティッシュであふれてきて、仕方ないからテーブルの上にティッシュを置いていくと、それが積み重なって、使用済みティッシュの山が完成するというキタナラシイ状況が多々発生します。
そんな状況のとき、急に部屋に妹が入ってきたりすると、ちょっと気まずい空気が流れます。
テーブルの上に大量に散乱した使用済みティッシュの使用目的に関して、あきらかに誤解と軽蔑の眼差しで見られ、非常に焦るときがあります。
そんなとき妹に対し、「いやいや〜、鼻水が出てきて参っちゃうんだよね〜！ネピアが何箱あっても足りないや〜！アハハ〜！」などという不自然な説明をいちいちするハメになってしまい、とても悔しい気持ちでいっぱいになります。
しかもそれだけだと言い訳をしているようにも思われかねないので、わざわざ証拠を見せるために、いま鼻をかんだばかりなのにもう一度妹の前で鼻をかんで、「な？言ったろ？」みたいな感じでそのティッシュを妹に見せたりして、すごく必死な雰囲気を醸し出してしまうのが非常に屈辱的です。
しかもそれはティッシュを無駄使いすることにもなるのです。ECO（エコ）には程遠い行為をおこなっていることを、この場をもちまして深くお詫び致します。
鼻から出る水。
そう、人はそれを「鼻水」と呼ぶのさ・・・。
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ホルモンの爪爪爪、オリコン2位ってヤバいっすね〜。きましたね〜。で、1位がPerfumeでしょ？おもれーっすね。日本の音楽シーン、俺的には実に素晴らしい感じになってきましたｗ
（追記）あとでデイリーランキング見たらホルモン１位になってた。スゲー・・・。
昨日と今日、HMVやタワレコでCD試聴しまくってきて、ザ・ティン・ティンズっていう男女ユニットの１ｓｔアルバムが割とよかったんで購入。
エレポップってやつです。UKチャートでは初登場1位。今年のサマソニにも来るみたいですね。
車の中で聴いたら映えそうな曲がいっぱい入ってます。
夏はこのアルバムを聴きながら、彼女と海辺なんかをドライブしたら最高！みたいな。
まあ彼女いませんけどね。
いいもん、１人で聴くから。アハハハハハ（号泣）
The Ting Tings - That's Not My Name -
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